Здравствуй



Если вам хочется узнать что-нибудь обо мне: 100 фактов вконтакте инстаграм

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:50 

Новый год встретили в Витебске. Было шумно, людно и весело.

Брата отпустили из части на три дня. В 21 год он, неожиданно, начал круто петь и кружить головы девушкам. Хотя остался тем же раздолбаем. Младшим братьям давно пора запретить так быстро взрослеть.

Дом ветшает. Раньше он был полон жизни, теперь эта жизнь возвращается в него лишь изредка, когда семья, расползшаяся по разным городам, все-таки собирается вместе. Грустно.

Ездили к бабушке. После смерти деда, ей тяжело... они жили вместе больше шестидесяти лет. Но она держится. Недавно открыла для себя кабельное телевидение и с упоением рассказывала про трансляцию концертов из Венской филармонии.

Беларусь по-прежнему меня демотивирует. Из запланированной кучи дел, не сделано ничего. Делать визу и проходить врачей в Москве сложнее, но там я не похожа на вареный баклажан, значит кпд будет должен быть больше. Определенно.

А еще я пыталась научиться кататься на коньках. Неудачно.

02:39 

Витебская область

В мае вот на браславы ездили, останавливались в Красногорке.




Подскажите кто-нибудь, как разместить две фотки рядом, а не одну под другой?

01:36 

Вот вроде бы и диплом на девять защитила, и комиссия не особо придиралась, а ощущение того, что тебя облили помоями все равно осталось.
Завтра - последний, я надеюсь, визит в деканат. И все, прощай сахаровка, шесть лет жизни и все-такое. Особо теплых чувств к университету я не испытываю, но шесть лет... Сегодня днем что-то похожее на грусть все-таки промелькнуло.
Гораздо сильнее чувствуется опустошение. И непонятное ощущение провала. Возможно из-за того, что в целом квест "учеба в универе" я провалила, не получила того, что могла получить, не приложила столько усилий, сколько нужно было, чтобы сделать хорошо. Многое сейчас нужно доучивать и переучивать, потому что раньше было лень и "ай, кому это надо?"
В общем, как-то все не так. Домой хочу.

22:37 

Мама купила лошадь.
И козу.
Я утешаю себя мыслью, что моя мама - взрослый человек и она знает, что делает. Потом я вспоминаю всю свою жизнь, и понимаю что "не фаааакт".
Потом я утешаю себя мыслью, что сейчас это хотя бы не мои проблемы. Потом я вспоминаю последние года два, и понимаю что "не факт".

Но вообще, лошадь - это интересно, а козы милые.
Правда?

23:18 

Мне очень важно, где я живу.
Место, город, улица... Я бы никогда не была бы счастлива в Минске, потому что это Минск. От него пахнет мертвичиной. Я не была бы счастлива в пустых и странных северных спальниках Москвы, где холодно и серо и пусто.
Мне нравится Очаково с его далекими высотками, рыжими пятиэтажками и фонарями сквозь утренний туман. Нравится приезжать домой на электричке, потому что это дурацкий, но все-таки поезд. Нравится представлять, какими будут эти улицы летом, нравится книжный с кафешкой и пруд, прямо под окнами.
Дома должно быть аккуратно. Не маниакально-стерильно-музейно-мертво. Просто все должно быть на своих местах, чтобы можно было легко найти и быстро достать, не копаясь часами в хламе, умножая хаос вокруг.
Если дома не аккуратно, то и в жизни все почему-то также.
Еще дома должно быть просторанство. Чтобы не задохнуться. С этим сейчас сложно, но мы стараемся.

А еще дома нельзя работать и учиться. Не то чтобы нельзя, это просто не получится. Потому что дом - это про приготовить что-нибудь вкусненькое, быстро и с удовольствием ликвидировать зачатки хаоса, с удовольствием валяться на диване с ноутом...
Работать можно на работе, а учиться в библиотеке и на работе. Дома все равно не получится.

00:24 

Я сегодня пробежала 11,5 километров. Жутко собой гордюсь, потому что никогда еще так далеко не бегала.

На самом деле все прошло легко, я даже могла бы пробежать еще километров пять. Но и после 11 мне подозрительно начинают болеть коленки. Посмотрю, что будет завтра и, возможно, сделаю очередной перерыв в тренировках. Обидно было бы заболеть на середине пути.


02:19 

В тяжелые или неприятные моменты жизни я всегда держу в сознании какой-то образ, который придает сил. Или просто успокаивает. У Ганнибала и Шерлока был дворец памяти, у меня - островок спокойствия.
В разное время, разные образы: свеча на окне, маяк в зимнем море, чистая комната в безликой гостинице. Ноябрь и костер на заднем дворе Дома, и двое, сидящие у костра.
Этой осенью я представляла зиму. Простое зимнее утро выходного дня, когда встаешь из теплой постели, идешь по зябкому полу к окну. За окном обязательно много пушистого снега, тишина воскресного январского утра, серые многоэтажки. Спокойствие, несвойственное Москве.

Может быть для меня было так важно переехать просто для того, чтобы была возможность смотреть в окно и видеть снег.

18:36 

В 24 года я, кажется, научилась делать селфи)



еще немного

00:04 

Меня накрывает вакуум.
Кроме коллег, Индейца и репетитора по английскому, вокруг меня нет никого. Иногда мне кажется, что жизнь вне работы тоже не существует.

...когда надо не опоздать, мы выходим из дома вместе. Идем держась за руки, в метро я сажусь всегда с краю, Индеец стоит рядом и я засыпаю, положив голову на его руку на поручне. Спокойно. Размеренно. Зачем нужен кто-то еще, когда у нас есть мы?
Я бы хотела ходить так каждый день, но очень сложно собраться за полчаса, а вставать раньше просто невозможно. Когда так обнимают, сквозь сон притягивают к себе я совершенно теряю волю, растворяюсь в сонной нежности. И пусть будильник не звонит еще хотя бы полчаса.

Рядом с работой есть набережная, к которой можно приходить и представлять, что ты в Питере. И становится немного легче.

Я хочу общаться с людьми и читать книги. И смотреть фильмы. Но почему-то всегда не хватает энергии, чтобы начать.

Одиночество, уют, спокойствие и бессилие. Все правильно. Все не так. Я живая.
К ночи головная боль всегда усиливается.

Не смотря ни на что, я безумно люблю осень.

19:16 

Абхазия неисчерпаема. Каждый раз я убеждаю себя, что еду в последний раз и каждый раз, уезжая, знаю что вернусь еще.


Вопрос: Ок?
1. Да  7  (100%)
2. Нет  0  (0%)
3. Не знаю  0  (0%)
Всего: 7
16:40 

Вернулись из Абхазии.
У мамы прокушена рука, у меня разбита коленка,
Ванькиного ребенка забрали в реанимацию, Тигра, Ванька и Таня переболели какой-то кишечной дрянью. Марко простыл, купаясь в Рицце. Легче всего отделался папа и Индеец, первого слегка укачало на парапланах, второй натер ноги и пару дней хромал.

В целом, отдых удался.

23:43 

Оказывается летать - легко. Почти естественно, спокойной. Парапланы - очень красивые, даже когда просто висят над землей. И звучат как шум прибоя.
День рождения прошел очень спокойно. С пиццей, пледом и подборкой Science Slam на ютубе.
Вечером очень остро почувствовал приблежающуюся осень. Она где-то совсем рядом и мне немного жаль уезжать от нее опять в лето, терять целых две недели...

23:45 

Бег как средство борьбы с истерикой:

1-й км - проходит жгучая обида и слезы
2-й км -появляется ощущение спокойной силы,уверенности
3-й км - внезапно осознаешь, что первые два километра пролетела в невероятно быстром темпе, замедляешься, стараешься бежать "технично"
4-й км - ...ой, уже четыре?!
5-й км - прохладный ночной ветер, свежий запах хвои. Где-то далеко шумят поезда и лают собаки, уютно светят фонари и окна многоэтажек.

Итого: ни следа истерика, эндорфина хоть залейся, осознание того, что, ни смотря на трехмесячный перерыв, пятерка берется очень легко. Да и десятка, наверное, прошла бы не хуже, чем в апреле.

21:09 

Протвино - это такой лес, в котором стоит город. А еще, это место, где мне иррационально хорошо. Никаких причин, кроме леса и карьера с пляжами для этого нет, но мне там спокойно. На прошлых выходных была там впервые, завтра еду опять.
Играть в настолки с компанией странных фриков, купаться, если позволит погода, бродить по лесу.
В прошлую субботу отлучилась всего на пару минут, когда вернулась, меня поставили перед фактом: сейчас берем в прокате тандем (двухместный велосипед) и едем смотреть салют. Я не умею ездить на велосипеде от слова "совсем", но меня как-то усадили на второе место и я даже ни разу не упала. Где-то после второго часа езды перестала бояться и начала получать удовольствие...
...Это все к чему. Завтра буду учиться кататься.

01:45 

На работе нет работы.
Вторую неделю не могут привезти заказанные реактивы, из всей лаборатории в отпуск пока не ушли я и Саша (мой научный руководитель). Дежурим в лабе посменно, в свободные дни выгуливаю себя в музеи.



В первый раз, в галереи искусств стран европы и америки, я почему-то шла сверху вниз, т.е. от XX века, с его кубизмом, пуризмом, авангардизмом и прочим, фовизмом, к реалистичным назарейцам и барбизонцам XIX века. Забавное ощущение, будто живопись восстанавливается, из простых линий и чистых цветов, от простоты и яркости, наивности и эмоциональности, к чему-то реальному, серьезному и почти живому.

В этот раз я шла снизу вверх, и живопись распадалась на составляющие: отдельно - эмоции, отдельно - цвета, отдельно - смыслы и иносказания. и тут Эхо опять проклинает свое косноязычие, которое не позволяет выразить то, что чувствуется, а также нехватку знаний, потому что это уже явно кто-то, где-то писал, но мне же лееееень изучать.
Разница между первым и вторым этажами - разительная. В какой-то мере понимаешь Парижан, которые не воспринимали импрессионистов: вот ты всю жизнь смотришь на Коро и Делакруа, и вдруг поднимаешься на второй этаж, а там Моне и Дега... Совершенно непонятные, на первый взгляд некрасивые, все эти мертвенно-синие лица и тени всех цветов... Я знаю и люблю импрессионистов, но даже меня встряхнуло. В обратную сторону идти было легче)
....попыталась найти в интернете годные репродукции тех картин, которые понравились. В очередной раз поразилась убогости электронной копии по сравнению с оригиналом. Нет, есть некоторые картины, которые хороши в любом виде, наверное, какая-то особенность техники или палитры. Но их просто исчезающе мало.

P.S. В ожидании переправы через Нил



00:08 

У меня в пятницу случился день независимости. В смысле очередное повышение зарплаты. С ее нынешним уровнем я, теоретически, могу снимать квартиру в Москве и жить за собственный счет. То еще достижение для 23 лет, конечно, но это та самая работа по специальности от которой я не ждала ничего вообще. По всем пророческим заявлениям родителей и преподавателей она должна была оставаться на уровне не приносящего дохода хобби.
Оказывается все может быть по-другому (и это у меня еще диплома нет).

И да, теперь я не сижу на шее у Индейца. Не то чтобы меня хоть раз упрекнули словом или делом. Мне кажется у него даже мысли о том что я его стесняю не возникало. И я, конечно, не буду собирать вещи и съезжать на съемную квартиру.
Но гораздо честнее, когда двое живут вместе только потому что им хочется жить вместе, а не потому что одному из них просто некуда больше идти.

01:14 

Меня отпустило примерно на год, но потом все вернулось. Снова.
Мне хочется быть профессионалом в своем деле. Заслужить уважение, хотя бы от самой себя. Я хочу свой дом. Квартиру в хорошем районе, и настоящий дом на берегу озера. Я хочу завести собаку и кошку, и, может быть, лошадь. Хочу ходить в театры и рестораны, перед выходом не решая мучительно, в чем из своего скудного гардероба я буду выглядеть наименее глупо. Хочу летать на выходные в Барселону, просто потому что захотелось. Покупать альбомы по искусству, бумажные книги и новые объективы для фотоаппарата. Хочется учиться, не жалея денег на курсы. Стоять на крыше небоскреба в Токио и смотреть на ночной город.
Хочется обычной жизни, которая вполне достижима, если...
...если забыть про то, что прямо сейчас мне хочется собрать рюкзак и уехать. Допустим в Грузию. Встречать рассветы на трассе и в горах. Засыпать под открытым небом, промокать до нитки под осенними дождями. Покрыться дорожной пылью с ног до головы, не знать, где я окажусь завтра, жить в монастырях и пастушьих балаганах, разбираться в горах Абхазии лучше местных. Уехать в Индию и изъездить ее вдоль и поперек. Узнать, чем живут сборщики риса в Китае и ловыцы жемчуга в Индонезии. Проехать от Москвы до Владивостока автостопом, чтобы дух захватило от расстояний. Месяцами не возвращаться домой и не жалеть об этом.
Я не знаю, как совместить эти две жизни.
Возможно ли.

04:14 

А у меня похоже аллергия на кокосовое молоко О_о
Вечером обжарила курочку в кокосовом молоке, сейчас медленно, но верно, покрываюсь пузырями. Почему-то только с левой стороны О_о Такая односторонняя реакция - это нормально?

04:08 

Только весной бывают такие ночи.
Не спишь, потому что вдохновение наполняет тебя от кончика носа и до самых пяток. Потому что впервые за весь месяц слушаешь музыку и пропускаешь ее через себя, совсем как раньше. Потому что кажется начинаешь понимать кто ты и зачем.
Этим летом не будет дорог. Моря скорее всего не будет тоже. Зато будет много работы и это, неожиданно, вдохновляет не меньше, чем предвкушение путешествия.
Я расту. Иногда кажется что нет, но стоит немного оглянуться назад, хотя бы на месяц и это становится таким очевидным...

Хочется запомнить эту ночь. Ощущение радости и правильности выбранного пути. А дальше... Разве дальше может быть что-нибудь плохое, если уже сейчас так хорошо? :)

04:05 

Тадам. Курсач доделан (дописан он уже давно, оставались мелкие правки).
Полтора часа назад случилась истерика, когда я обнаружила, что ебаный энд нот превратил все ссылки на 78 ебаных референсов в непонятные кракозябры.
То есть я реально сидела и рыдала перед открытым вордом. Исссстеричка
Бедный Индеец, ему же с этим жить...

Просто продолжай идти

главная